Անձնական վկայություն
Վերևում ասացի, որ փսիխոզը արտ-թերապիայի բացակայություն է։ Իրականում դա շատ բան է, ներառյալ մի իրավիճակ, որը պատահում է Արևմտյան Լապլանդիայում մարդկանց նույն համամասնության հետ, ինչ մեզ մոտ՝ Մեծ Բրիտանիայում, այսինքն՝ 1/100-ը: Հետաքրքիրն այն է, որ Արևմտյան Լապլանդիայում 2/100.000 մարդկանց ինչ-որ բան պիտակավորել նման որ սեղմեք մեջ Մեծ Բրիտանիա անվանեք պարանոիդ շիզոֆրենիկ, մինչդեռ այստեղ դա այն 1/100-ի մեծ մասն է: Ես չեմ անում իմանալ եթե Հայտնի «Լիվինգսթոն Ռոուզը» իրականում գոյություն ունի, և նրա ակնհայտ պատճառներով մենք կարող ենք երբեք չվերադարձնել նրա NHS 1p սխալ ախտորոշման վնասների ստուգումը, որը ներառում է չարաշահումների երկար ժամանակ: Ես լսել եմ, որ կա նաև «Լիվերպուլ»-ն իր սեփական տիրադով: Կամ ճանապարհ s omething, ասենք, տեղի է ունեցել իմ կյանքում, 1994 թվականի ապրիլի տարեկանները գրեթե 33. Ես կարծում եմ, որ ես մի քիչ այրվել, իրոք, այն բանից հետո, առանց պատշաճ տոն է 4 տարվա ընթացքում, բայց փոփոխություն է, քանի որ լավ է, մնացածը, եւ ես զգացի բարձր թարմացրեց , երևի երբեմն չափազանց շատ: Մի քիչ անառողջ ավելի հուզված մի քանի անգամ: Ինչ էլ որ պատահեր ինձ հետ, երբեք նման դեպքերի մասին հաղորդումներ չեն եղել իմ ընտանիքում անցյալում կամ ներկայում: Ինչևէ, հայրս կոելիայով հիվանդ էր, այդ հիվանդությունը կապված է այս պարանոիդ շիզոֆրենիայի հետ, ես ինչ-որ տեղ կարդացի, այնպես որ, հնարավոր է, որ այն ինչ որ եղել է, ժառանգել եմ նրանից: Ես տարիներ շարունակ ամեն գիշեր խմել էի երեք լիտր գարեջուր, ավելի շատ ուրբաթ և շաբաթ, և դա կարող էր չօգնել, թեև չեմ կարծում, որ Աֆրիկայում ճանապարհորդելիս այս ծխամորճից տասը տարի առաջ մոլախոտ ծխելը կարող էր դրա պատճառ լինել, որքան էլ վատ լինի: արձագանքը տվյալ պահին:
Խողովակ, որը ստացվել է Pygmies Mt Hoyo Eastern Zaire-ից, որի միջոցով ես խոտ եմ ծխել իմ ծննդյան օրը 1984 թ.
Ես դարձա մարտահրավեր, ասենք գրեթե մեկ գիշերվա ընթացքում, թեև ես որոշ ժամանակ քիչ ուշադրություն էի դարձնում իմ կյանքի որոշ ասպեկտներին: Ես հիանալի հուզված էի, ասես երկրում միակ մարդն էի, ում բաց թողեցին մի մեծ գաղտնիք: Ես անցկացրի այդ ամառը՝ ճանապարհորդելով Բրիտանիայում, Իռլանդիայում և Եվրոպայի որոշ մասերում՝ փնտրելով ավելի շատ հետաքննական ոգևորություն: Ամառվա վերջում ինձ սխալ նշանակեցին հակադեպրեսանտ: Ի ինձ նույնիսկ չասացին, որ դա մեկն է, և քանի որ ես դեպրեսիա էի ունեցել, նախքան գիտեի, որ չունեմ այդպիսին և միայն գնացել էի GP-ի մոտ հիվանդության ծանուցում ստանալու համար՝ աշխատանք ուղարկելու համար, որպեսզի կարողանամ աշխատել տնից, այլ ոչ թե որևէ բժշկական վիճակի դեպքում օգնության համար: Կարծես կրակի վրա բենզին լցնեինք, որ հանգցնեինք։ Մեկ կամ երկու շաբաթ անց ես մի քանի րոպեում «պատճառեցի» 10,000 ֆունտ ստերլինգ արժողությամբ վնաս և բաժանվեցի հին ապաստանում, որը բավականին փորձառություն էր: Ավելի ուշ ես նկատեցի այն 3 ախտանիշը, որ առաջացել եմ դեղամիջոցն ընդունելուց հետո, իմիպրամինը ճիշտ այնպես, ինչպես նկարագրված էր կողմնակի ազդեցությունների ցանկում, ներառյալ «բռնի իմպուլսիվ վարքագիծը»: Ինձ նշանակեցին «Քլորպրոմազին»: Այլընտրանքներ չկան նշվել կամ քննարկվել են։ Դա ինձ ստիպեց ինքնասպանության դեպրեսիայի մեջ լինել: Ինձ ոչ ոք չհարցրեց, թե ինչ է պատահել։
Քլորպրոմազինն ինձ ռետրոեզակուլյացիա տվեց: Ես գիտեի, որ չեմ կարող ապրել իմ կյանքն այդքան ցածր զգալով, և հենց որ ազատ արձակվեցի, գաղտնի դադարեցրեցի այն ընդունելը, քանի որ հակադեպրեսանտի ազդեցությունը ռեմիսիայի մեջ էր: Դա այն ամենն էր, ինչ իրականում եղել էր, չէ՞: Իմ GP-ն ինձ ուղարկել էր ամենազոր մեծ թմրանյութերի ճանապարհորդության, և ես արել էի տհաճ սառը հնդկահավը: Դա դրան նայելու միակ խելամիտ միջոցն է: Դա միայնակ որոշում էր՝ դադարեցնել դեղը: Ես զգում էի, որ աջակցություն չի լինի, եթե որևէ մեկին ասեմ: Ոչ ոք ինձ ոչ մի հույս չէր տվել, որ ես կարող եմ լիովին ապաքինվել այն աստիճանի, որ դեղորայք չպահանջվի, կամ գտնեմ դեղամիջոց, որը ողջամտորեն ակնկալվում է, որ կընդունեմ: Ես մեծ խարան զգացի իմ հանդեպ և սուր շփոթություն իմ ախտորոշման ժամանակ: Անհնար է ինքս ինձ իսկապես ընդունել, որ ես հիվանդ էի, քանի որ դրա հետևանքները աներևակայելի էին, սակայն նրանց հաջողվեց: Դա մի տեսակ պաշտպանական մեխանիզմ էր, որը թույլ չէր տալիս նրանց, շատ ժամանակ: Չնայած հիվանդասենյակներում ես հանդիպեցի մեկ կամ երկու լավ բուժքույրի, ես շատ տպավորված չէի գրեթե բոլոր հոգեբույժներից (բացի շոտլանդացիներից), և այս օրինակին հետևելու էին իմ ողջ ճանապարհորդությունը: Ես անցկացրեցի իմ կյանքի հաջորդ 10 տարիները՝ աստիճանաբար ձերբակալվելու, բաժանվելու (սկզբում հանցավոր վնասի, իսկ ավելի ուշ՝ իմ պատրաստած գրավոր նյութերի համար) և ինքնասպանության շրջափուլի մեջ, որի, ինչպես մենք հիմա, Շիզոֆրենիայի դեմ հիմնականում անիմաստ դեղամիջոցների իմացությունը, նույնիսկ ժամանակակից, այսպես կոչված, ատիպիկ դեղամիջոցներից մեկի դեպքում, ինձ որպես կողմնակի ազդեցություն տվեց ինքնասպանության կլինիկական դեպրեսիան: Միևնույն ժամանակ բոլոր կռիվները կանցնեին, և դեպրեսիայի պատճառով ինքնասպանության վտանգի տակ կհամարվեի «լավ» և դուրս կգրվեի հիվանդանոցից: Այնուհետև ես կդադարեցնեի բուժումս՝ 6 ամիս անց հաջորդ դեպքից առաջ կողմնակի ազդեցությունների պատճառով: Ես միանգամայն վստահ էի, որ «Քլորպրոմազինի» ներդրումից ի վեր, շատ հիվանդներ, թեև չգիտեմ, թե ինչ համամասնությամբ, ինքնասպանություն են գործել կլինիկական դեպրեսիայի պատճառով դեղերը նրանց պատճառել են: Ես բացարձակապես ապշած էի և դեռևս մնում եմ, որ ինձ ոչ մի նախազգուշացում կամ ըմբռնում չի տրվել այս առումով: Ինչպե՞ս կարող էր այս երկիրը արգելափակել մարդուն և ստիպել քիմիական նյութեր մտնել նրա արյան մեջ, ինչը նրան ստիպեց ինքնասպանության: Դեպրեսիայի, ակաթիսիայի և այլ կողմնակի էֆեկտների, օրինակ, սեռական հարաբերությունների ինչպիսի թշվառություն էի ես համակերպվել: Ես փախա հիվանդանոցից երկրորդ անգամ, երբ ինձ կտրեցին, այնպես որ վախեցա կողմնակի էֆեկտներից և փախա մինչև բաժանման ժամկետի ավարտը: Երջանկության իմ չափանիշը դեղորայք չլինելն էր, և ես կարողացա ուրախություն գտնել որպես փողոցային մուրացկան: Ես անհետացել էի տանից մի ամբողջ տարի՝ բուժումից խուսափելու համար, իսկ հետո փախա՝ իրավամբ սարսափելով հաջորդ օրը ներարկումից: Դարձյալ փախուստի մեջ որոշ երջանկություն գտա: Դրանից մեկ տասնամյակ անց ինձ ասացին մի հիվանդության մասին, որը կոչվում է հետհոգեբանական դեպրեսիա: Երբ, ի վերջո, ինձ տրվեց դեղամիջոց, որը չնշեց դեպրեսիան որպես կողմնակի ազդեցություն, ես չընկճվեցի, ինչը մեծ առաջընթաց էր իմ բուժման մեջ: Այսպիսով, ես մտածում էի, թե արդյոք իսկապես գոյություն ունի այնպիսի հիվանդություն, ինչպիսին է հետհոգեբանական դեպրեսիան, այլ ոչ թե հոգեբույժի պաշտպանիչ մոլորությունը: Թվում էր, թե ունայնությունը խանգարում էր նրան տեսնել, որ նա իր հիվանդներին ինքնասպանության է տանում թմրանյութերի միջոցով, որոնց տուփի վրա պետք է նախազգուշացում լինի, ինչպես ծխախոտը: Մեկ այլ քայլ առաջ տեղի ունեցավ, երբ ես ստացա նոր CPN (Համայնքային հոգեբուժական բուժքույր), և նա համաձայնվեց փորձել և բուժել ինձ առանց դեղորայքի: Դա չաշխատեց, ինչ էլ որ դա նշանակեր, բայց դա ինձ ցույց տվեց (եթե միայն ենթագիտակցորեն) մենք կարող ենք միասին աշխատել: Նա նաև օգնեց ինձ իմ նախնական հայտարարությամբ դադարեցնել այն դեղերը, որոնք ես արդեն այդքան անհաջող կերպով նորից ներդնում էի իմ մեջ: Երբ MHRT-ն (Հոգեկան առողջության վերանայման տրիբունալ) ինձ ազատեց մի հատվածից, որը ցույց տվեց, որ ես կարող եմ գոնե որոշակի արդարություն ստանալ, ևս մեկ կարևոր պահ: Մոտ 10 տարի և իմ առաջին հիվանդանալուց 8 հատված անց հիվանդանոցից դուրս եկա հիվանդանոցի ղեկավարների կողմից: Մինչ ինձ ազատելը, հիվանդն ինձ մոտ կողքի անկողնում ասաց, որ իր բուժումից ոչ մի կողմնակի ազդեցություն չի ունենում: Քանի որ մենեջերներից ոչ մեկը բժիշկ չէր, ես սխալ պատասխանատվություն էի զգում նրանց առջև ինձ ազատելու համար: Այսպիսով, վերջիվերջո հիվանդագին և մոլորված պարտքի զգացումից ես գնացի իմ GP-ի մոտ (որի հետ ընդհանուր առմամբ լավ հարաբերություններ էի պահպանում, ևս մեկ լուրջ սխալ) և ասացի նրան, որ հանճարի կարիք չկա տեսնել, որ ես նորից հիվանդանոց կվերադառնամ դրանից հետո: մի քանի ամիս, եթե ես ինչ-որ բան չէի ընդունում (պետք է նաև ասեի, եթե մնայի տեղանքում) և խնդրեի նրան գոնե փորձեր ինձ այդ դեղամիջոցի վրա, որով օգտագործում էր մյուս հիվանդը, որպեսզի ես կարողանայի ասել իմ ունեցած մենեջերներին: Ես 2004 թվականի ապրիլից սկսած 16 տարի այդ դեղն էի ընդունում և խուսափում էի հիվանդանոցից: Ճիշտ չէ ասել, որ ես լավ էի, և դա վերջապես բացահայտվեց, երբ, ի ուրախություն ինձ, DWP-ն ինձ ասաց, որ ես հաշմանդամ չեմ կամ այլևս հաշմանդամ չեմ: Նրանք այստեղ սխալվեցին՝ չհարցնելով ինձ, թե երբ եմ վեր կացել կամ արդյոք ես որևէ շահագրգռվածություն ունեի բազմանալու, այնպես որ ես եզրակացրի, որ նրանց հարցաշարը գրված է հակահոգեբուժական դեղամիջոցների ընկերության վստահված անձի կողմից: Ընդհանրապես, ես հաճույք էի ստանում լինել այն, ինչ մարդիկ անվանում էին հիվանդ: Ես մտածեցի, որ ինձ թաղեն Սփայք Միլիգանի կողքին, որի գերեզմանաքարին գրված է «Ես քեզ ասացի, որ հիվանդ եմ»: իմն ասում է «Ես քեզ ասացի, որ հիվանդ չեմ», իսկ մյուս կողմում գտնվող տղան ասում է՝ «ես տեսել եմ սրանից վատ տղաների»: Ես ինձ շատ դրական և նպատակասլաց էի զգում: Մյուս կողմից, բուժումը սարսափելի էր. հանցավոր և մարդասպանորեն ցնցող 10 տարի շարունակ, մինչև ես գտա այս դեղը, թեև դա անիմաստ էր: Բայց ես իսկապես ոչինչ չէի փոխի (այժմ ես դրա միջով եմ անցել), քանի որ այդ ամենն ինձ նյութ տվեց գիրք գրելու համար, մի բան, որ այլ կերպ չէի անի: Ես մնում եմ լավ և հաղթահարել եմ տրամադրության ցանկացած խնդիր, որը, կարծում եմ, կապված է իմ աշխատանքային իրավիճակի հետ: Դրան մեծապես օգնում է մարզասրահ հաճախելը: Ես շատ օրեր եմ գնում: Իմ ընտանիքը շատ ուրախ է, որ ես այսքան ժամանակ խուսափել եմ հիվանդանոցից (արդեն 17 տարի) և կարծես թե չեմ վերադառնում: Եթե ես լինեի, ինչի՞ց պետք է վախենալ: Դա ինքնին հիմք է դեղորայք չպահանջելու համար։ Եվ բացի ուրիշների կարիքները մեղմացնելուց, իմ ժամանակը անցած տարի առանց այսպես կոչված հակահոգեբուժական միջոցների, բաց երկխոսության և Pertti Karppinen Transworld Sport-ի տեսահոլովակների հետ միասին ինքնին ապացուցում են ինձ, ուստի պատճառ չկա, որ ես որևէ հակահոգեբուժական դեղամիջոց ընդունեմ, և ես կարող եմ դա նշել: իմ նախնական հայտարարության վրա. Ինչո՞ւ կարող եմ դա դնել իմ նախնական հայտարարության մեջ: Քանի որ ես կարող եմ հետաձգել, նույնիսկ առանց «Բաց երկխոսության» և «Պերտի Կարպինենին» հղում կատարելու, «Բաց երկխոսության» վիճակագրությունը «Պատճառներ, սահմանումներ և կանխատեսումներ» բաժնի ստորոտում և պնդել, որ բարեխիղճ, ես կարող եմ առողջ մնալ առանց հակահոգեբուժական միջոցների, և ցանկացած ոք, ով համաձայն չէ ինձ հետ, պարզապես հոգեկան հիվանդություն է առաջացրել իմ մեջ, ի վերջո, դեղագործական ընկերության համար: Դա միայնակ ճանապարհորդություն էր մինչև այս կետը, այնպես որ, եթե դուք այն չեք տեսել «Սահմանումներ» բաժնում, ահա պարոն Կարպինենը կրկին, քանի որ չի կարելի չափից ավելի աշխատել: